now i wanna be your dog

não sou de me queixar, mas há dias piores que os dias maus. e os dias passam, no adia-adia da vida. e um gajo, coiso. vê os dias passar, passarinho, pasarão. no pasarán. e um gajo resiste. e um gajo desiste. não há assim grande diferença. e mesmo que haja ninguém nota. ninguém vê, ninguém repara o que está estragado. cheira mal que fede, confunde-se com lixo e porta fora. fechada à chave. sem fendas, não te ofendas. ou ofende, tanto faz. ninguém faz nada. nunca ninguém faz nada, são uns malandros. como o arroz. todo, que a fome aperta. e um gajo, coiso. arrasta-se no pára-arranca, que consome o gasóleo da vida. queria ser um cão, só para te poder mijar nas rodas do carro. mas nem cão sou, e só rastejo. mas um gajo, coiso. lá sorri, como está passou bem. vai-se andando, diz que chove. e um gajo, coiso.

entretanto fiz uma chamada internacional. o post anterior fica sem efeito.

nem tudo são más notícias

para compensar, o saldo no telemóvel é superior ao saldo da conta bancária.

tu, môr.

humor refrescante: escorregar numa casca de banana e cair numa piscina. um tipo de humor muito praticado no final dos anos oitenta pela equipa de almada nos jogos sem fronteiras.

humor inteligente: o einstein escorrega numa casca de banana. muitas vezes incompreendido, não requer explicação para pessoas inteligentes.

humor negro: o nino vieira escorrega numa casca de banana. humor muitas vezes confundido como sendo de mau gosto e racista, mas não tem nada de racista.

humor ácido: escorregar numa casca de banana e cair de cara num frasco de ácido sulfúrico. um tipo de humor muito apreciado no sul de itália e pelo mickey rourke.

humor físico: o eisntein a escorregar numa casca de banana. há quem não considere isto como humor físico, mas é tudo muito relativo.

da estupidez enquanto argumentário

aquando do referendo sobre o aborto, chegou a insinuar-se que só as mulheres deviam votar, porque os homens não têm nada a ver com isso. sobre o casamento entre pessoas de sexo não oposto, chega a parecer que é preciso ser maricas - ou bispo - para opinar. pelo menos é recorrente o incompreensível (para mim, ok) argumento do «eu até tenho amigos gays». «até», vejam lá bem como sou tolerante. é só para avisar que, se quiserem falar comigo sobre eutanásia, é favor falecerem primeiro.

o principal problema do país é a quantidade de pessoas que chama papel celofane à película aderente.

era tão inteligente que todas as suas notas mentais eram de vinte valores.

amava-a tanto que só se vinha na cara das outras.

saiu para comprar tabaco e só voltou cinco minutos depois.

mentia com todos os dentes que tinha na boca. porém, quando tirava a placa, dizia toda a verdade.

sim, taxe.

no início era o verbo. mais tarde apareceu um sujeito. por fim chegou a mulher, complicou tudo e inventou a gramática.

chegava sempre tão atrasado que só brincava à quarta-feira de cinzas.

há umas semanas escrevi isto e enviei para a minguante. como boa revista que é, a minguante não publicou esta treta.


baltazar tinha tanto azar na vida como no nome.

em jovem sonhava ser futebolista. entrou em campo com o pé direito. saiu lesionado.

mais tarde quis ser actor. os colegas desejavam-lhe muita merda, mas sempre depois da actuação.

estava tão convencido do azar com que tinha sido baptizado que se suicidou naquela quinta-feira 12.

prémio: ai que o próximo é o último.

os coldplay são o herberto hélder da música.

em linha rectal

hemorróidas are really pain in the ass.

dirigiu-se aos perdidos & achados da estação e disse que tinha perdido o comboio.

hora tonta

aquilo devia chamar-se segunda não-circular.

um dia perceberemos que, na verdade, isto é tudo a fingir.

especial dia dos coisos

diálogo verídico que eu acabei de inventar

- o que é que estás a fazer?
- a ler.
- sim, mas o que é que estás a ler?
- a ler.
- 'tá bem, mas estás a ler o quê?
- a ler.
- não sejas pateta, pá. estás a ler o quê?
- a ler. a revista.
- sim, mas que revista?
- a ler.
- oh, vai-te foder.
- também não é preciso seres ordinário.

o que também faria sentido para enfrentar a crise

tresleio sempre aquilo do bloco de esquerda como: juntar forcas.

RT

se o casablanca fosse um filme porno:

«toca-te outra vez, sam.»

road show

a relação dos portugueses com os piscas é igual à relação dos portugueses com os preservativos. sabemos onde estão, podem evitar acidentes, mas quase ninguém os usa.

adivinha quem voltou

só para avisar os mais incautos (que os há - oh!, se os há) que o enorme José Bandeira publicou mais aventuras do Rufino. o mais incrível é não ser preciso pagar para ler coisas destas:

"Rufino tentou o solipsismo, mas as outras pessoas não paravam de existir."

sim, por incrível que pareça, ainda me vou dando ao luxo de respirar.

ainda - e sempre - as lágrimas do federer

não obstante o já natural delay, tentei em vão servir uns quantos clichés metaforizados ao longo de outras tantas linhas, em género de passing-post sobre as (ainda e eternas) lágrimas do federer. com indisfarçável embaraço nem cheguei ao tie-break e apaguei isto tudo.

cheguei a ter aqui escrito no lugar da presente, uma frase a tentar provar que as lágrimas do federer - imaginem a piroseira - eram as lágrimas de um pirata que, sentado na costa, vê o barco conquistado afundar-se ao longe, em alto mar. umas lágrimas de impotência perante o irreversível.

no wimbledon de 2007, federer despediu o discurso de vitória com um premonitório e certeiro «before rafa takes it all». federer conquistou o barco antes do previsto e agora vê o tempo a escapar-lhe. lei da cruel vida para um pré-reformado; requintes de injusta malvadez aos vinte e sete escassos anos. federer é um homem claramente aborrecido. sem barcos para conquistar foi passear para a praia. agora, as nuvens negras carregam a imagem de um rafa taking it all e desenham a sombra de um sampras inatingível. o alto mar, visto da costa, é um lugar inacessível. federer é um homem claramente aborrecido. como é que federer resume isto tudo? com um simples, e certeiro, claro: «this is killing me», australia 2009. federer é um homem aborrecido. com a vitória, com a derrota, com o jogo. com a vida. ganhará jogos (quiçá finais) a nadal. ganhará grands slams. acabará por bater baterá o record de sampras com a naturalidade de sempre. (record esse que será depois batido - ou mesmo posteriormente pulverizado - por nadal; outra conversa). nem que seja ao ritmo de um grand slam por biénio, federer fará isso tudo, é certo. mas há algo do federer que conhecemos que morreu na australia, melbourne, 2009. as lágrimas do federer são as lágrimas de um génio. ele viu, muito antes de nós, ali, a sua morte. e sentiu-a. e chorou-a. agora está morto e ninguém espera que o pirata morto vá navegar de novo. mas também ninguém espera que um pirata se chame federer.

uma coisa é certa: o problema é não sabermos qual.

obama

sim, o mundo começa lentamente a mudar. eu cortei o cabelo.

o pós-modernismo não existe. o pós-modernismo foi inventado pelos pós-modernistas.

pó. pó de gesso, pó de talco, porte pago, pó d'arroz, pó lifónico, pó-pó, poste, popota, póstumo, poligâmico, pórompompom, pólvora, pote, pó dos livros, pós modernos, pó de ser, pós traumático, pórompompero, posta de pescada, pólicarpo, porta, pólipo, pobre, porcos e maus, pommes frites, podes crer. ainda falta limpar tanto pó. pó caralho.

um inglês, um francês e um português entram num bar. fim da história.

sobrevalorizadas

suspeitas de pagamentos de luvas de milhares de euros. deve ser por isso que as avós oferecem meias.

exame de condução

antes de qualquer mudança, vem sempre um ponto morto.

lição de condução (iv)

são sempre os outros que têm prioridade.

lição de condução (iii)

a vida é uma passagem de nível. sem guarda. no fundo a vida é um jogo do super mário.

lição de condução (ii)

o sentido da vida é sempre proibido.

lição de condução (i)

a vida circula sempre em excesso de velocidade.

conto (a)variado

o menino fernando mendes nasceu e três cozinheiros magos foram preparar-lhe a primeira refeição. para encontrarem o caminho, uma vez que ainda não havia gps, seguiram a estrela michelin.

(não cont.)

o chefe de culinária realizador

o seu sonho era fazer um filme em película aderente.

silogismo

logo, a lixeira é a árvore que dá lixo.

o pirata manda

get a rum.

o dante na tasca

escreveria the vine comedy.

é reconfortante saber que o álcool em coimbra continua bom

e, antes que me esqueça, um abraço ao miguel cardina.

apesar de tudo

apesar de tudo, continuo vivo. o meu computador é que não.

adolescência sofrível, passe o pleonasmo.

fui o alvo dos teus raios
te partam, em cheio,
parece impossível.
fui caindo no vazio
de uma rima previsível,
puta que pariu.

fizeste promessas, mentiras,
nem tiras nem pões
as mãos no fogo, lento,
futuras traições.

eu quero, mas não sei se devo.
e entre o deve e o haver,
o leve e o lazer.

agora foges, ó topete
debaixo dos pés, pelas mãos
que apertam
o nó na garganta.
afunda a cruz ao fundo do túnel,
carreguei, não vi a sacra
mas o calendário não engana
e todos os dias
são sexta-feira santa.

(que pouco dura a emoção,
tão pouco cura o coração.)

eu quis fintar a saudade
mas nunca fui bom no um p'ra um.
depois da bonança, tempestade
e o jogo adiado, ad eternum.

ainda quero, mas não sei se devo.
e entre o deve e o haver,
o breve e o prazer.

a vida é só isto
e pouco mais nada:
afago as mágoas
num copo de tinto.
absinto muito
e glórias passadas
a ferro, mortas,
sepultadas
e fósseis,
elos perdidos
a meio do caminho,
uma espécie de jogo já extinto.
(lembras-te?)

entre uma casa
comigo, imberbes, petizes,
ficávamos no meio da rua
da amargura, e felizes.

hoje quero, mas sei que não devo.
e entre o deve e o a ver,
que breve é o prazer.

e ora eu, ora tu
muitos oras depois,
eu roma e tu atenas.
o eterno jogo: ódio-amor.
dois para dois,
balizas pequenas.

p'ra queijinho

em clicando, o verso do cartão.

o título já está, só falta o livro.

desabaforismos.

o problema

é um gajo estar em recessão de fodas.

(no entanto, quanto mais tempo em recessão, mais cresce o produto interno bruto).

frases que infelizmente um dia vamos esquecer

"resolvo isto na playstation"

[jorge jesus *]

(mas para grande pena nossa, o braga não vem na playstation)

até hoje

ao sétimo dia descansou. ao oitavo ninguém sabe, mas o mais provável é ter metido baixa.

notícia: o frio em janeiro é notícia.

tempo-espaço

a juventude estava perdida. como não sabia fazer mais nada, limitou-se a envelhecer.

versão tecnológica:
a juventude estava perdida. entretanto apareceu o gps.

euri,bora.

pior do que ser uma geração sem causas é caminhar para uma geração sem casas.

há quem defenda que quando conhecemos alguém as primeiras impressões são muito importantes. concordo. principalmente se o tinteiro estiver quase no fim.

reproblemas

o seu grande projecto para o ano novo era o suicídio. felizmente tinha o hábito de deixar tudo a meio.

há quem considere nojento usar os mesmos boxers dois dias seguidos. a estas pessoas estranhas, uma questão: se o dia tivesse 48 horas, trocavam de boxers a meio do dia?

deolinda

não gosto de balanços. tenho queda para o desequilíbrio. mas queria só deixar claro que foi em 2008 que saiu isto:

quem tem medo da recessão?

descobri há pouco tempo que a recessão não passa de uns míseros dois trimestres seguidos a ter menos dinheiro do que no semestre anterior. não compreendo tanto escândalo. dois trimestres seguidos a ter cada vez menos dinheiro? pff, grande coisa. relaxai, não custa nada.

remake a reboque do rebater dos sinos

o mundo seria muito melhor se aquilo fosse a faixa de ganza.

do mérito

não fui eu que inventei mas fui o primeiro a plagiar.

lição de geografia pós-moderna

paris-dakar na argentina/chile.

era uma vez uma ironia tão fina, tão fina, que.

o autarca que não mandava construir rotundas

era um nome incontornável da política portuguesa.

faria muito mais sentido em portugal um museu nacional do ultraje.

scrabble

uma árvore pequena não dá frutos, mas uma grande medra.

quis beber um vodka puro mas só serviam com sumo, obrigatório.

estratégia de marketing

escrever um livro em inglês (ou assim) só para depois pedir ao vasco graça moura para o traduzir.

nunca percebi

toda a gente diz que dispensa apresentações. mas a seguir apresentam-no sempre.

2009 não é um ano novo. é um ano velho, só que ainda não foi usado.

a passagem dano explicada à crianças

milhares de pessoas embriagam-se só porque a meia-noite coincide com mudança de dígito no calendário e, no reason why, prometem deixar de fumar e ir mais vezes ao ginásio. a ressaca dura um dia ou dois. as promessas, uma semana.

ânimo.

2008 foi só um ano mau. mas ânimo, que 2009 só tende a piorar.

já estou melhor, obrigado.

situação / problema

situação: imaginemos que o joão tem um disco externo. e que no disco externo do joão estão coisas muito importantes para o joão (e também a fórmula da coca-cola). sempre que o joão tenta ligar o disco externo do joão a um computador, o computador diz ao joão que o disco externo do joão vai ser formatado, interrogando o joão sobre o desejo de continuar, numa pergunta de sim ou não. o joão desconfia que se disser sim, as coisas importantes para o joão (e os planos para a bomba nuclear) vão para o - termo técnico - caralho.

problema: como é que o joão pode salvar as coisas importantes para o joão antes de formatar o disco externo do joão, sem que para isso tenha que pagar 40€ (adiantados e sem garantia de resultados) aos indivíduos da fnac?


o joão agradece antecipadamente as eventuais respostas e, apesar de pouco credível, o joão promete que paga uma cerveja a quem resolver o problema do joão.

até p'ró ano.

estranhamente nunca ouvi ninguém dizer cinco euros de natal.
um conto, na moeda antiga.

fruta d'época

jói to the world

diz o gestor ambicioso

o ceo é o limite.

'tá tudo molusco

o polvo unido revoltou-se contra o presidente lula que se viu obrigado a mandar intervir a polícia de choco.

conto de embalar (em embalagem pequena)

«espelho meu, espelho meu,
há alguém mais bonito do que eu?»
o espelho partiu-se
e a princesa morreu.

também tem oliveiras e fica para os lados de belém

há quem assegure que cristo passava horas na esplanada do ccb.

nefrónio ao quadrado

era tão bom a matemática que até resolvia os cálculos renais.

obra post-uma

mais uma vez deparava-me com uma situação em que a minha vida se encontrava desprovida de sentido. segundo a minha experiência, uma vida desprovida de sentido, não sendo condição sine qua non para a efectivação do acto suicidário, exponencia o grau de ideação suicida, elevando-o a índices não desprezíveis. pelo menos da primeira vez que me suicidei a minha vida também se encontrava desprovida de sentido. da terceira vez que me suicidei, curiosamente, também. já da segunda vez que cometi suicídio o móbil foi uma dívida contraída no jogo ilegal. não obstante, 66,66667% das vezes em que autoinfligi a cessação da vida, esta - a vida - encontrava-se desprovida de sentido. eu, perspicaz como poucos apesar de toldado pela emoção do momento (não substimemos; o suicídio, embora no meu caso se venha a transformar em corriqueiro, não é empresa que se encare de ânimo leve. parecendo que não, pode aleijar.), logo me dispus a encontrar uma relação fortíssima entre a falta de sentido da vida e a vontade de lhe pôr termo recorrendo a método autoinduzido. e, mais uma vez, foi isso que aconteceu. suicidei-me pela quarta vez num quarto de hotel, não sem antes pagar a pernoita de modo a diminuir o sentimento de culpa pela responsabilidade da limpeza extra a que a secção de higiene se veria obrigada na manhã seguinte. pergunto-me quando parará este hábito - creio que não lhe poderemos ainda chamar de vício, mas lá chegaremos - de me suicidar por tudo e por nada. o facto de não vermos o sentido da vida não significa que o sentido não ande por lá perdido; poderá ser apenas sintoma de um elevado grau de miopia, facilmente corrigível por meio de lentes progressivas. e é essa a razão do meu medo. não temo o dia do julgamento em que, sem qualquer hesitação, me declararei culpado, mas no dia em que o sentido da vida me aparecer diante dos olhos (ou na segunda gaveta da mesa de cabeceira a contar de cima, onde costumam aparecer as coisas que julgava perdidas), peço desculpa se deixo alguém à espera para jantar mas não quero cá estar. é que uma vida sem sentido é uma coisa demasiado bonita para se deixar estragar.

salgadas escrituras

quem nunca atirou uma pedra, que caia no primeiro pecado.

apaguei um post disto. sim, contava apenas com breves minutos de vida (o ex-post, não eu), é certo, mas a verdade é que nunca tinha apagado um post disto, perdoe-se-me a emoção. onde é que isto vai parar? não sei. mas um dia destes perco a cabeça e, em descobrindo como se faz, agendo um post.

um fim de tarde no cimo da torre eiffel, um rio a caminhar em direcção ao sol, magia no horizonte. deve haver aqui poesia, caralho.

o instituto português da qualidade confirma

este blogue não está de acordo com a norma ISO 9001.

o rastafari mal educado

mandava toda a gente para o diabo que há cá reggae.

contos improváveis

o homem que jogava no euromilhões à segunda-feira casou com a mulher que não gostava de ir às compras.

querido diário

arrisquei começar a noite a cozinhar nacos de soja para o jantar. acabei no mcdrive.

um dia esquisito

como se ir a caminho de um jogo em alvalade não fosse suficientemente estranho, no metro partilhei carruagem com o joão césar das neves.

crónica idiota de um jogo simpático

fui à bola. e fui à borla. ainda não tinha ido ao estádio de alvalade desde que se chama vinte e um (por motivos alheios à minha vontade e ao vosso interesse, numa época da década de 90 cuja exactidão me escapa, vira um sporting-4 salgueiros-1 no «velhinho alvalade»). nem pensava ir, mas um simpático amigo, na impossibilidade de estar presente, passou-me o bilhete para as mãos. à entrada do estádio o simpático segurança perguntou (retórica, é certo, mas simpaticamente) se me podia revistar. já na bancada, enganei-me de lugar e já me preparava para reparar o equívoco quando o simpático efectivo dono do assento disse que não faz mal deixe estar e sentou-se na cadeira ao lado. o jogo começou às 19.45h mas a maioria do simpático «público de alvalade» só chegou já passava das oito da noite, num simpático atraso que poupou milhares de adeptos de ver o sporting a «encaixar» os dois primeiros «tentos» da partida. no que ao jogo diz respeito, o sporting é uma equipa simpática. o paulo bento é um treinador simpático. o barcelona joga com o xavi, o gudhjosen (não me apetece ir confirmar a grafia disto), o hleb e o busquets (quem?) a trocar a bola como quem está entre amigos a jogar um dois-para-dois-balizas-pequenas-muda-aos-cinco-acaba-aos-dez e o paulo bento, num gesto de simpatia extrema, distribui aleatoriamente o romagnoli, o miguel veloso, o pereirinha e o joão moutinho naquela zona a que se convencionou chamar de meio-campo, calhando em sorte ao joão moutinho um inútil lado esquerdo, naquilo que não foi mais do que um simpático desaproveitamento do único jogador do sporting com, digamos, inteligência. os jogadores do sporting retribuiram o simpático gesto do treinador que os pôs a assitir ao jogo do barcelona numa zona privilegiada e deixaram o adversário jogar, sem chatear muito e sem fazer faltas. os defesas do sporting, com inveja dos colegas do meio-campo, também quiseram ver bem o jogo e decidiram que nenhum deles iria marcar o messi, numa simpatia talvez sem precedentes no futebol. o messi, que é um gajo simpático, só passou cerca de dez vezes por cada um deles. numa delas para o simpático henry (que só entrou na área uma vez ou duas, por pura simpatia) fazer o golo. e ao intervalo, o 0-2, era das coisas mais simpáticas a assinalar. o público do sporting, que é amaricadamente simpático, não assobia (ou se assobia logo outra facção reclama contra os assobios) e muito menos insulta os jogadores do sporting. a perder 2-0 em casa, com cerca de meio remate à baliza, a levar um (como é que se chama?) banho de bola daqueles à antiga e nem um insulto aos jogadores. nem um filho da outra, um corram caralho, nada. uma simpatia. na segunda parte, já depois daquele simpático livre (que eu julgava que a partir dos iniciados era proibido) em que o sporting cada vez mais simpático deixou o messi marcar o 3-0 (0-3, pronto, que picuinhas, pá), o guardiola, que é um gajo simpático, tirou o messi (e mais tarde o henry e o xavi - coisa pouca). o árbitro, contagiado pela simpatia de ambas as equipas, considerou que uma bola no peito do marquez era falta. o marquez até este momento não sabia sequer que estava a jogar (já tinha visto na primeira parte o yannick a correr ao pé dele mas não ligou muito). o miguel veloso (o jogador do sporting com menos, vamos lá, inteligência, apesar da concorrência do caneira), num gesto que desafia todas as leis da lógica e da física, conseguiu que o esférico descrevesse uma trajectória livre de perturbações entre o seu pé esquerdo e as redes da baliza. o simpático público de alvalade finalmente gritou, entre a incredulidade do que acabara de ver e o desapontamento pelo adiantado da hora. os defesas do barcelona, que tinham assitido com passividade a mais de uma hora de simpatia do sporting e ao gesto simpático do árbitro não quiseram ficar atrás e deixaram o liedson isolar-se para a baliza. o liedson (recuso-me a dizer levezinho - que coisa mais apaneleirada) retribuiu a simpatia e marcou. a euforia de alvalade durou 10 segundos, até o caneira (depois do golo do miguel veloso o jogador do sporting com menos inteligência), numa simpática mistura entre tchaikovsy e david carradine, tratou de repôr a vantagem da equipa leonina no que à simpatia diz respeito. os jogadores do barcelona, que simpaticamente tinham deixado de correr aos 30 minutos de jogo, passaram a simpaticamente trocar a bola apenas com o objectivo do bojan marcar um golo. como não estavam a conseguir, o rui patrício foi simpático e ajudou. já a perder 5-2 (porra, chato, outra vez. 2-5), os adeptos leoninos trocaram olés a acompanhar as parcas trocas de bola entre os jogadores do sporting. e, pela única vez, trocaram também a simpatia pelo sentido de humor. os jogadores do barcelona que, por recíproca simpatia (ou compaixão), não tomaram aquilo como uma afronta, não marcaram mais golos para não transformar a simpatia numa, como é que se diz?, humilhação, é isso. a dez minutos do fim, a maioria do simpático público do sporting abandonou o estádio (o que perfaz um total de quase meia hora que aquela malta não viu), num gesto de simpatia para com os jogadores do sporting pois assim não eram obrigados a assobiar no final do jogo (ou então o lanche tinha sido fraquinho e o estômago já pedia uma bucha). fim do jogo. ingenuamente pensei que ia ouvir finalmente assobios e insultos aos jogadores do sporting, mas nada. a simpatia (ou resignação e indiferença, neste caso, talvez) imperou até ao fim. foi simpática a festa. o messi joga mesmo muito e é o segundo jogador mais inteligente do mundo. o sporting é tão simpático que não vai a lado nenhum. já a equipa do sul de frança, infelizmente, tem momentos em que mete medo. mas se tudo correr bem também não ganha nada. e é tudo. um abraço deste vosso simpático amigo.

[foi tudo simpático? quase: estava, como é que se diz?, um frio do caralho.]

o mundo ao contrário

um gajo do benfica e do real madrid vai ver o sporting-barça.

[e juro que ainda não sabia nada disto.]

tinha cara de urso e era tão enfadonho que os amigos lhe chamavam tédio bear.