a minha vida em 3 P's

palhaço, pateta, parolo.

de volta ao que realmente interessa

é melhor meia linha deste blogue do que mil posts sobre o sócrates.

instituto do desemprego e deformação profissional

há quase dois anos inscrito no centro de emprego (de coimbra, à época), os competentíssimos senhores que por lá andam comunicaram três vezes com este humilde escravo do trabalho. a primeira por carta, em convocatória para uma reunião para elaboração do plano pessoal de emprego ou coisa que o valha. a segunda, também via ctt, a anunciar que a minha inscrição tinha sido anulada por falta de comparência à dita reunião.

só que por acaso eu não tinha faltado ao profícuo encontro, mas o papelinho com a convocatória que tinha entregue na chegada à senhora do guichet nº3 ter-se-ia extraviado. enfim, pormenores.

actas das reuniões? modernices. assinatura de uma folha de presenças? falsificável. um aviso prévio a expôr a alegada irregularidade? ná, a senhora do guichet nº3 não se engana. a minha palavra a explicar tintim par tintim a reunião? hum, podia ter lá um amigo que me tivesse contado. arruma-se é já com este gajo que é para ele não ser parvo e a nossa competência ser glorificada pela diminuição do número de desempregados inscritos.

ao fim de semanas de violência verbal a roçar a física e ameaças por escrito (para lisboa, úúú... que lisboa lhes mete medo) de processar aquela merda toda lá perceberam que eu não estava a gozar. e afinal continuava inscrito. (oh, glory!)

um ano e meio depois, abro incauto o e-mail. e entre os aumentadores penianos, o IEFP como remetente de uma mensagem na inbox (olha, o simplex!). diligentemente me comunicam que devido às novas oportunidades a judite de sousa não atende atrás de um balcão, e eu posso finalmente concluir o secundário.

muito muito obrigado.

sócrates made in bollywood

tinha prometido a mim mesmo não voltar ao tema. mas se há uma metáfora para a minha vida é fazer coisas que tinha prometido a mim mesmo não fazer. assim como aqueles gajos do fim dos maias, que prometem nunca mais correr para o autocarro e mais não sei o quê e acabam a correr para o autocarro e mais não sei o quê. enfim, é uma questão de hábito.

ora aí vou eu.

tens toda a razão. também eu não quero que o primeiro-ministro do meu país seja desonesto. embora me pareça pouco provável que venhamos a ter um primeiro ministro que não seja desonesto, isso não é desculpa para que não continue(mo)s a não querer um primeiro-ministro desonesto.

mas a desonestidade do homem foi dizer que era engenheiro quando ainda não o era, como se isso fosse razão para se vangloriar. não sabemos por que razão mentiu. aposto na vergonha. e aí vem a parte triste. pelos vistos duas ou três letras antes do nome ganham mais respeito do que duas ou três vidas cheias de trabalho.

a vergonha? escudada num provincianismo bacoco de quem estudou em coimbra e não se fez lá doutor. mais triste que a vergonha é a necessidade da vergonha. claro que a desculpa das 21h em directo vai ser outra. foram lapsos, não tenho qualquer responsabilidade, é uma campanha contra mim, quando me apercebi retirei essa informação do curriculum. enfim, ópio pró povo.


quanto às trapalhadas do diploma/ não diploma, equivalência/ não equivalência, assinaturas ao domingo e a pedido, cheira-me a lobby bafiento. quantos diplomas desses haverá? se sócrates cair, não cai sozinho. há muito interesse em branquear a situação, essa sim, digna de investigação.

nunca saberemos se o bacharel josé sócrates teria tido maioria absoluta. quero acreditar que sim. as eleições foram no século xxi, c'um caramba.

que o engenheiro caia de podre, mas que o primeiro-ministro caia (e vai cair) por razões políticas.

os jornalistas? uma cambada. excepção feita aos que se estão nas tintas. não há maneira profissional de abordar o tema. este assunto é um não-assunto.

PS: é sempre um gosto ler a tua admirável ironia.

mohammed ali

a celebrar o dia mundial da doença de parkinson, o algarve tremeu.

shizgud

com a devida vénia de agradecimento, a barra lateral tem músicágain.

pausa no tom auto-destrutivo

não penso ser importante escrever, ler, ouvir ou falar sobre a licenciatura do sócrates simplesmente porque não penso ser importante escrever, ler, ouvir ou falar sobre a licenciatura do sócrates. o país (ah, o país), esse valor mais alto para muitos e poucochinho para mim - mas isto fica para outro dia - tem coisas mais importantes com que se preocupar. lugar comum. como todos os lugares comuns, certo a maior parte das vezes. o país precisa é que o benfica ganhe o campeonato, que o josé manuel fernandes fique desempregado, que o valentim seja preso e que os pólo norte se calem. e depois, embora menos importante, que o governo governe.

todos sabemos que o título académico não interessa para nada. mas fingimos que é muito importante. sabem-no os políticos, que o são independentemente do título académico. melhor do que os políticos sabem-no os detentores de uma carreira académica. os títulos académicos vão subindo em inutilidade ao longo da carreira. uns afortunados atingem o limiar da inutilidade com a cátedra. divago. volto ao tema. ah, o sócrates.

em dois pontos:

1. a campanha sobre o diploma é miserável.

2. falta aos patetas da engenharia o que sobra a sócrates em engenho.

este post inteiro é uma desculpa para linkar um excelente texto sobre o assunto.

tivera o tomás caixa de comentários e assinava por baixo. (sim, também votei no sócrates).

em conclusão:

interessa-me um caralho se o sócrates é engenheiro? interessa-me. um caralho.

interessa-me se o sócrates é bom primeiro-ministro? interessa-me. não porque seja o primeiro-ministro de portugal mas porque votei nele. e não me apetecia nada arrepender já. é inevitável que isso venha a acontecer, mas por mim posso esperar.

isto tudo para dizer o quê?

que o guterres era um engenheiro de excepção.

i rest my case.

o meu cérebro não hibernou (linkar o azia), mas está em serviços mínimos

mantenho apenas as sinapses estritamente necessárias para me afastar dos carros que passam na estrada e para não me esquecer da password do blogger.

disclaimer

eu até vinha aqui só espetar um vídeo de uma excelência performativa sem igual, mas entretanto soube que os delfins (perdão) têm uma nova música (digamos assim) e isto descambou.

dúvidas desistenciais

às vezes interrogo-me como seria a minha vida se não tivesse nascido.

obviamente, desisto-me.

a minha vida em 3D's

deprimido, depressivo, deprimente.

a culpa obviamente é do lucílio baptista

na minha rua há uma frutaria chamada fernando santos (juro). à entrada da frutaria fernando santos há uma grande placa de plástico que anuncia(va) a frutaria fernando santos (juro). desde ontem que a placa foi violada e limita-se a dizer: frutaria f (juro).

mal a letargia me permita dar mais do que dois passos seguidos, uma foto o atestará. a cores e tudo.

um gajo percebe que é idiota

qaundo perde cerca de duas horas a tentar espetar uma música neste triste antro.
desisto.

inscrição tumular

não conseguia adormecer. nunca dormia. um dia adormeceu. morreu durante o sono. (e acordou morto.)

o idiota

perguntaram-lhe qual era o seu ideal de mulher. mas ele não fazia idéia.

este nem com 3 diplomas se safa

encerramento compulsivo era o que deviam fazer ao fernando santos.

a posta da época

não como carne. mas o bacalhau foi pascoal.

santa páscoa (2)

David Bowie with Arcade Fire - Five Years.

santa páscoa

PNR versão fedorenta

diz que está lá no Marquês, ao lado do outro sem piada.

o chefe de culinária enquanto artista

o seu sonho era fritar um quadro a óleo.

leaving on a jetplane

as relações são como uma viagem de avião.

o bilhete é caro. os voos low-cost não garantem a mesma qualidade. após o check-in há um tempo de espera absurdamente longo até começar a parte divertida. na partida, há uma mistura de sensações de insegurança e excitação inicial. quando finalmente se atinge a altura máxima o mundo parece maravilhoso visto dali. passado um tempo, torna-se tudo mais monótono e só uns poços de ar e a sensação de perigo associada apimentam a coisa. no final, o tédio instala-se e é uma questão de esperar pacientemente pelo fim. à saída, vamos para a zona do nada a declarar (um ao outro). invariavelmente, há bagagem extraviada.

o canudo do sócras

quem é que explica ao josé manuel fernandes que não ser licenciado ou ter um curso da independente é... não há maneira simpática de o dizer... indiferente.

lost in time #9

[Marisa Monte, Coliseu dos Recreios, 9 Set 2006]

breve história de um homem cansado

esperava que a morte chegasse. morreu à espera.

ai ai

dói o dói-dói.

ponha a língua de fora e diga: aaaaahh

um médico, um advogado, um canalizador ou um mecânico...

"Quando usufrui dos serviços de uma "Dama de Companhia" é como quando usufrui dos serviços de um outro qualquer profissional, um médico, um advogado, um canalizador ou um mecânico.
Voçê esta a pagar por um serviço!!! Não importa que tipo de serviço está a contratar!
Quando voçê é amável com essa pessoa, a qualidade do serviço prestado vai ser melhor do que quando voçê não é simpatico.
Deve-se tratar uma dama de companhia como se trataria um médico, um mecânico ou qualquer outro profissional ao longo da vida, se voçê trata bem a "Dama" ela irá tratá-lo como um cliente valioso e poderá até ser sua amiga!
Ela vai gostar que a contrate novamente como qualquer outro profissional ela gosta que os bons clientes voltem novamente."

(aqui)

breve história de um canibal

mandaram prendê-lo. e ele foi para a cadeia alimentar.

frases desfeitas #15

abril, mágoas mil.

suicídio

"se decidisses suicidar-te, vinhas trabalhar nesse dia?"
[Grissom, algures na 1ª série do CSI]

9 segundos (ou 100m para o obikwelu)

karate kid 4

mudam-se os tempos...

três dias depois da vitória de salazar, no dia em que há jogo da selecção nacional, a televisão do serviço público ocupa largas horas da sua emissão a comemorar o centenário da irmã lúcia em directo do santuário.

e povo cá continua, carregando alegremente o nosso fardo, futebol e fátima.

nenhum dos três "efes" era de foder

Salazar tinha aquele ar distante e austero que têm todas as pessoas com uma vida sexual miserável.

super blogue

De Rerum Natura

breve história de um náufrago

passou a vida a ver passar navios. morreu afogado.

breve história de um homem médio

passou a vida a lutar contra o assédio. morreu de tédio.

breve história de um homem ausente

nascera por acidente. morreu atropelado.

cara de boi

tinha cornos, fazia mú e ruminava. mas nunca tinha olhado para um palácio.

imbecilidades

aos 18 tornou-se adulto. aos 28, adúltero.

assim não conta

no exame de matemática, fez de conta que sabia fazer as contas.

sinal otário

ao terceiro sinal serão horas de fugir daqui.

implicado

ele nunca lhe explica nada. e isso implica grandes complicações.

capuccino vermelho

era uma vez uma chavena com café, leite, natas e ketchup por cima.

sobre aquilo lá da maria elisa e do salazar

Uma grande vitória do Portugal jovem, moderno e inteligente sobre o Portugal retrogrado, mesquinho e tacanho. E a derradeira prova dessa vitória foi a ausência de concorrência o carácter absolutista da expressão dos votos. Não posso sentir mais orgulho por pertencer a um Portugal jovem e moderno que inteligentemente se esteve nas tintas para um concurso idiota e imbecil.

fráguas

não sou particular apreciador, mas disponho-me desde já a ingerir elevadíssimas quantidades de bohemias se com isso evitar concertos do luis represas.

around the world

ao almoço comi uma francesinha

ao lanche, bolo inglês e uma italiana

durante a viagem comi só um pacote de belgas

mas jantei à grande e à francesa

num irish pub fui agredido com uma chave inglesa

ao serão joguei à sueca

com um gajo que usava canadianas

antes de ir para a cama li um livro do capitão américa

(por razões de decoro não vou referir a espanholada)

ubiquidade

motivos científicos de força maior (75€ previamente desembolsados) trazem-me ao porto durante três dias.

o grandioso torneio de ténis de mesa do ineti que se inicia hoje perde assim o seu campeão antecipado.

ausência

um dos chavões das ciências forenses quer-nos convencer de que:

"a ausência da evidência não é a evidência da ausência".

no entanto, a tua ausência é tão evidente que é evidente que estás ausente.

ao sétimo dia

deus descansou. o diabo não.

dúvida de um gajo que só gosta de tinto e cerveja

porquê beber whiskey com gelo e não meter a garrafa no frigorífico?

o poeta

quando lhe faltou a inspiração, morreu sufocado.

o solitário

escrevia cartas de amor a si próprio. mas faltava-lhe a coragem para as ler.

na esperança de ouvir um obrigado

no fim de cada separação, pedia a factura.

o último comunista

farto de esperar, pegou no martelo e foice.

3 dias depois

e ainda não vi o golo do tello.

ando há dois dias a tentar um trocadilho com aquilo

mas só me apetece dizer que houve ali umas directas extraordinárias.

e que vou votar em óbidos nas maravilhas de portugal.

perfeito perfeito ©

era ter álcool e ser sagres.

hoje é dia do pai

pôr dinheiro na conta.

cu-cu

moral desta pequena história:

mete-se o cu no assento mas não se mete o acento no cu.

antropologia forense

Don’t you wanna come with me?

Don’t you wanna feel my bones

on your bones?

(The Killers)

a gente

pensa que diz certo mas certamente
está errado ou então somente
não diz a verdade acertadamente
e fica p'ra ali, ao pé da gente.

calado, como um rato ele come rata
diz que é bom e não se farta
enfartada fica a gente
farta de ser diligente
por entre as falas do contente
porque quem cala consente.

e depois vem a vergonha
esconde-se atrás da gente
à espera que o sol se ponha
ou então que mude a corrente.

tu-tu-tu, queixa-se sempre o tatu
eu não quero fazer isso fá-lo tu
ou deixa pro teu filho qué moço rijo
que eu cá já não m'aflijo.

e se morrer morro contente
e se for volto certamente
nem que seja só p'ra dar
mais pontapés no cu da gente.

sob, o efeito, de,

pega no estantarte, está ali atrás da estante, vem ver arte, faz-te importante, parte e reparte, não fiques à parte, não sejas parvo, come o pargo, e o espadarte, com esparguete, mais a omelete, que fez a ti suzete, que é bem boa, e lê pessoa, mais o eça, vamos nessa, bem depressa, come e cala, que até estrala, estrala o ovo, faz-te novo, e delirante, pois portante, bamo lá, dá-me a pá, cava a cova, dá-me a escova, parte um dente, passa o pente, impotente, ai dói tanto, o entretanto, fica à espera, da galera, vem com pressa, o coveiro, quer fazer o seu trabalho, chega antes, do padeiro, paneleiro, era óbvio, um caralho, não vou pôr, o sol na eira, brincadeira, o cavalo, de madeira, foi a tróia, ganda nóia©, o jibóia, não tá bo(i)a, a girafa, de foz côa, faz óó, ao relento, realmento, não há medo, nem tens cú, gabiru, quem és tu, se não sabes, imaginas, as vaginas, purpurinas, das meninas, dos teus olhos, tens aos molhos, alecrim, por que choras, já são horas, oito e tal, é carnaval, não jaz mal, mas faz malvas, e ressalvas, esquece a vírgula não te salvas, não te safas, tás cansado, acossado, preocupado, ai dói tanto, outra vez, então não vês, que a cerveja, teve inveja, foi a beja, não voltou, nem ficou, ninguém sabe, não te babes, vê as babes, vê se bebes, e engoles, chuta à baliza, mete uns goles, se já está lisa, não enroles, não duvides, das pevides, melancia, dá o baço e a bacia, eu sabia, bem dizia, porcaria, cheiras mal, nem tens faro, eu reparo, está estragado, este gado, sé é bovino, ou menino, tanto faz, não faz nada, compra tudo, o dinheiro, paneleiro, p'rós coçar, dia inteiro, na retoma, ora toma, vai p'ra casa, fica em coma, (fim),

deve ser da TLEBS

a bebé raptada há um ano apareceu? apareceu. ainda é filha da mesma mãe? é. o director do hospital de penafiel local do crime deu uma conferência de imprensa? deu. e como é que o repórter da rtp enviado ao local a resumiu? assim:

"o director do hospital de penafiel disse muita coisa mas pode-se resumir numa palavra: emoção, alegria, satisfação. foram estes os adjectivos utilizados para exprimir o que sentia."

assim, sim.

microshit

o maricas do meu computador fez uma actualização não sei de quê e agora sempre que o inicio diz-me que posso estar a ser alvo de pirataria porque a minha versão do windows não é uma cópia genuína.

além do transtorno que constitui fechar 3 ou 4 janelas de avisos antes de poder começar a jogar solitário spider, acho a brincadeira um ataque insultuoso, pessoal e até à minha pessoa. a minha cópia do windows é completamente genuína. até porque fui eu que a copiei. palhaço.

preconceitos

eu sou é contra o sexo depois do casamento. quer dizer, não sou bem contra. mas um gajo come tanto que depois enjoa.

agora é que há mesmo dois tipos de pessoas

os que preferem putas e vinho verde. e os que se contentam com strippers e champanhe.

[adenda à atenção dos senhores doutores sociólogos: é esta a grande diferença entre litoral e interior, ruralidade e urbe, província e metrópole, and so on. e uma excelente tese de doutoramento, quer-me parecer.]

jazz again

estava às portas da morte. tocou. mas a morte não abriu.
amanhã tenta outra vez. mesmo sabendo que amanhã pode ser tarde demais.

aqui jazz

antes de se deitar confortavelmente no caixão que lhe havia sido destinado, repetiu pela última vez a sua frase preferida.
"vou-me embora que a minha vida não é isto."

tudo muda

e um vidro é um espelho que ainda não sofreu metamorfose.

sexy time©

o seu sonho era fazer uma roadtrip pelos estados unidos.
começar na califode-a e depois ir ao ohio do cú.

e mais isto.

abri o blogger só para dizer isto

ficar em casa sozinho num sábado à noite faz tanto sentido como meter um cego num museu.

Breath

Oh, tonight began with anything.
Shaft of a light. A warm breath and a scream.
Ah, yeah.
Oh, tamper if you like between the doors.
Oh yeah. Huh. Huh.
Oh, can't expect to go out, to go out with anything, anything more.
Oh reach the door.

A breath and a...Oh reach the door.
And a la la la la yeah.
Life ain't what it's worth.
A breath and a... Oh reach the door.

All these reaching hands out grabbing things.
Grabbing me.
Day in day out accumulating.
Ah yeah. Whoa.
I suggest you step out on your porch.
Oh yeah. Huh. huh. Huh huh, yeah.

Run away my son. See it all. Oh see the world.

Oh reach the door.
A breath and a... Oh reach the door.
Oha and a la la la la yeah.
Life ain't what it's worth.
A breath and a... Oh reach the door.

Come. Here it comes. There it goes.
When it comes.Where it goes. Where it comes.
Can't see through the faith.
Woah. Ooh.
Come. Here it comes. There it goes.
Grasp what you can.

Don't you know there's something inside your head, yeah.
Oh, if I knew where it was I would take you there
but there's much more than this.

Ooh. Whoa, much more than this.
Woh see the world.
Much more than...
Oh, much more than. Why?

[Pearl Jam, Breath]

you gotta remember

"we don't ever stop to breathe anymore... you gotta remember to breathe or you'll die..."


[roubado pela calada da noite daqui]

a religião explicada às crianças

há um gajo que é o manda-chuva. e depois há os dez manda-ventos.

em jeito de queixume, um provinciano regista

a oferta cultural em lisboa (comparada com o resto do país) é inversamente proporcional aos locais e oportunidades para jogar à bola.

ironia

os pais do professor sobrinho simões serem ambos filhos únicos.

pequenos diálogos

- atão, mas o que percebes tu de cona?
- eh pá, não ando muito dentro do assunto.

sensibilização com sensibilidade

as campanhas das comissões de luta contra a sida, das abraços e outras inutilidades afins só verão algum sucesso quando o slogan for:

preservativos. são do caralho.

frases desfeitas #14

[fraquinha, que o estudo não deixa mais]

no melhor piano cai a nota.

no grande confronto entre portugueses na champions

o miguel e o hugo viana ganharam ao figo.

eh pá, tás mais alto!

a estatura de um cadáver fresco é, em média, cerca de 2 cm maior do que a do mesmo indivíduo vivo.

escribo sólo por matar las tardes,

por no ponerme a desahacer maletas,

por no arrastrarme por las estaciones,

por no andar, como el rey de los cobardes,

mustio, con um ramito de violetas,

en el sepelio de las decepciones.

[joaquin sabina]

em braga preparava-se uma festa.
mas devido a uma praga, aconteceu uma desinfestação.

pontos de vista

os pearl jam, lá para o fim do riot act, dizem:
don't see some men as half empty
see them half full of shit


o woody allen, lá para o meio do scoop, diz:
no. i always see the glass half full. of poison.


[eu continuo a nunca ver o copo meio cheio ou meio vazio. bebo-o sempre todo.]

títulos que enganam

até há uns tempos só lia mortos. nietzsche, neruda, pessoa, tolstoi, wilde, twain, saramago.

agora vou a meio do rothiano animal moribundo e ainda não houve uma única referência ao ribeiro e castro.

[ok, não vou a meio mas está há duas semanas ao lado da cama. mas se o dissesse a frase perderia o sentido.]

porque cada país tem o al gore que merece

recalcamento

tinha quatro, cinco, seis anos. por aí. os meus pais tinham uma carrinha volkswagen passat de um verde cujo mau gosto não era nada duvidoso. não me lembro de muito, mas lembro-me de viagens entre lisboa e beja demorarem horas intermináveis. lembro-me de fixar uma estrela e tentar segui-la no céu escuro. lembro-me da emoção que eram as luzes da ponte 25 de abril e do barulho que fazia se fossemos naquela faixa que não é de alcatrão. mas acima de tudo lembro-me que havia uma cassete. uma cassete preta e laranja que rodava sem parar durante toda a viagem. e a cassete preta e laranja cantava músicas do zeca afonso. não fazia a mínima idéia de quem era o zeca afonso, mas lembro-me do vila faia, do minha mãe quando eu morrer, do venham que eu não vou só, do samacaio deu à costa. não sei porquê. mas lembro-me que gostava daquilo. pouco depois a carrinha volkswagen passat verde transformou-se num seat ibiza preto. não sei em que se terá transformado aquela cassete preta e laranja mas sei que só voltei a ouvir aquelas músicas talvez com o dobro da idade, já sob a forma de compact disc. e só mais tarde percebi o quanto queriam dizer.

e até prova em contrário - que ainda não surgiu passados quase vinte anos - a vida não passa disso mesmo. uma velha e feia passat verde com uma cassete do zeca afonso.

só mais um bocadinho.

que pasa?

nada. absolutamente nada. mas apetece-me mandar ali o shrekolate mais para baixo.

chocolate

o sábio

o sábio sabia aquilo que os outros não sabiam. mas o que o sábio queria saber era aquilo que os outros sabiam. e isso o sábio não sabia.

frases desfeitas #13

[ironicamente auto-biográfica]

muita farra e pouca vulva.

post palermo

está enfermo, o estafermo.

este post é apenas uma desculpa para escrever: há dois tipos de pessoas

e há dois tipos de pessoas. uns e os outros.

em come-o

um dos melhores escribas da bloga (que sem saber é o my own private crítico literário) faz-nos acompanhar leituras de arregalar a vista com uma selecção musical na barra da direita que é de um bom gosto disparatado. pensem em 10 das vossas bandas preferidas e elas estão lá. pensem em 20 e estarão também.

45 + 10 escolhas de bandas/intérpretes que bem misturadas roçam a perfeição sob a forma de décibeis.

só porque me apetece vou atirar ao ar as 10 que mais me enchem o coração dos ouvidos.

pearl jam, nick cave, placebo, radiohead, smashing pumpkins, sonic youth, pixies, ramones, lou reed. por honra ao ausente mestre dylan afinal só digo 9. mas ide lá e comprovai.

um dia quando for grande conseguirei erguer os tijolos htmlianos que me permitam construir uma jukebox daquelas. por enquanto, quedo-me por um sincero: obrigado, andré.

fora o bom gosto e literário e musical equivalente nas artes futeboleiras. enfim, ninguém é perfeito.

tiroliroliro











tiroliroló

gregor samsa triple x

starring in

mete, amor. fode.