˙uʍop ǝpısdn llɐ ǝɹ,noʎ

[lıʌıɔ oʇsıƃǝɹ ou opɐqnoɹ ǝ oʇɹǝqoɔsǝp]

o perigoso jogo da sedução

Via bbba, chego a um pedido de ajuda da Pitucha. A Pitucha quer dicas sobre a arte da sedução. É urgente. Corrigo, era urgente às 9:10 am (hora que deduzo ser de Bruxelas, devido a um raciocínio brilhante que envolve o título do blogue da Pitucha e a indicação de localização da própria. Enfim, coisas ao alcance de uns poucos predestinados) da manhã de dia 30. Segunda-feira, portanto. São neste momento 2:12 am, hora de Lisboa - menos uma hora nos Açores - de dia 31, pelo que deduzo ter chegado tarde. Quer dizer, neste preciso momento já não são 2:12 am, visto que eu já acabei de escrever o post e tu já o estás a ler, mas terás que fazer fé no que eu te digo e confiar que escrevo a presente missiva às 2:12 am. Ou talvez às 2:13 am, visto que me estou a alongar sem dizer absolutamente nada de novo ou relevante. O que, não deixando de ser uma arte e, portanto, nobre, cumpre o imoral paradoxo de me aproximar, em tese, de um político. Nojo esse que preferia não estar a vivenciar neste preciso momento em que por acaso talvez já sejam 2:14 am. Adiante. Não obstante o suprareferido, teria sido de qualquer modo indiferente correr a tempo em auxílio da Pitucha. Nada do que eu possa aqui dizer dizer sobre sedução, arte que, manifestamente, não domino em termos práticos, se revelará útil para a Pitucha. O que torna pouco lamentável não ter reagido com a urgência que o caso, ou melhor, a própria, pedia. No entanto, e por pura irresponsabilidade, infantilidade, falta de objectivos na vida, e acima de tudo porque a cerveja só vai a meio, continuo. E, se me permitem, inclusivamente prossigo. A minha relação com a sedução é uma relação de puro medo. Tenho medo da sedução. Nem inveja, muito menos indiferença, nem tão pouco respeito. Medo. Porquê? Porque a sedução é um fardo, que pesa sobre os ombros (levar ao colo faria mal à coluna) de uma camada da sociedade a que orgulhosamente pertenco, e a qual, carinhosamente, gosto de apelidar de: "malta que se senta num sítio e bebe uns copos e se está a cagar para a sedução". Ora, sucede que a sociedade impõe regras e condutas, desde o elementar "agitar antes de abrir" até à obrigatoriedade de sedução da malta que bebe uns copos, passando pela condenação moral e psíquica de quem, propositadamente, troca a ordem aos canais que a sintonização automática programara, colocando a tvi como 1, a rtp1 como 2, a rtp2 como 3, a sic como 5. O 4 fica com aquela chuvinha para enganar e dizer que não vejo a sic todos os dias a partir das 14h, em que pasta e muge um gajo careca apoiante do Isaltino Morais e a filha daquele ex-ministro, ex-secretário geral do ps, ex-futuro primeiro ministro, ex-cagando para o segredo de justiça. E nesta cruzada castradora das liberdades individuais, a sociedade leva a mal que haja quem se esteja a cagar para a sedução. É ofensivo para os bons costumes que um gajo queira simplesmente beber. Mas, e se é verdade que um gajo nunca quer só só simplesmente beber, a esparrela da sedução torna-se, ainda que inconscientemente, a muitos títulos, inevitável. E a tentaçao do perigoso jogo da sedução adensa-se dentro da cabeça como a irritante música do Mika, de cuja letra ninguém conhece o sentido, mas o caralho do ritmo fica ainda antes da primeira vez que o ouvimos. E esse ritmo da música do Mika, não é mais senão a sociedade a sussurar-nos: joga o jogo da sedução, olha a sedução, ai a sedução, é tão bom a sedução. Está bem que seja bom, mas eu tenho medo. É bom como jogar xadrez, mas eu só sei jogar damas. Não sei jogar xadrez, logo, especializei-me nas damas. Damas é um jogo mais básico. Não mete medo a ninguém. O xadrez requer muitos raciocínios cruzados, assim como a sedução. Antecipar jogadas do adversário, ultrapassar a barreira de peões, comer a rainha e fazer xeque-mate. Tenho medo do xadrez. Não sei jogar o jogo da sedução, logo, especializei-me em beber. E a sociedade reprime de igual modo um gajo que não quer seduzir ou um jogador de damas. Analogamente, idolatra os sedutores como endeusa os jogadores de xadrez. O jogador de damas é extremamente básico demais. É como o gajo que se senta e bebe. O sedutor, foi jogar xadrez e tentar comer a rainha. Quando digo que não quero saber jogar xadrez, o pensamento lógico do meu interlocutor é: pff, não sabes, né? É muito complicado! Quando digo que não quero sedução. Pff, o mesmo. Sempre pressionando, sempre empurrando o incauto alcoólico para as teias da sedução. É aqui que me assalta a maior dose de medo. Não sei jogar, o que é um bom ponto de partida para a derrota. A falta de arte, leva-me a que vá jogar mal. Envergonhado. O resultado mais previsível desdobra-se em dois ou três finais alternativos. a) ela não quer - volto a beber, humilhado. b) ela tem namorado, levo porrada - volto a beber, humilhado. c) até me safo, mas ela tem pila e bigode - volto a beber, humilhado. d) a minha namorada aparece, levo porrada - volto a beber, humilhado.
O resultado final é o equivalente a perder um jogo de xadrez sem ter sequer conseguido comer um peão. Humilhação total de quem não deu luta e sai do jogo sem qualquer dignidade. Daí o meu medo da sedução. Um misto de medo e preguiça. Se não vou comer um único peão para quê jogar zadrez, certo? Mas acima de tudo medo, porque mesmo que a minha namorada não apareça, há sempre no local a amiga de uma amiga de uma amiga de uma colega de uma prima de outra amiga que lhe vai contar, porque as mulheres (todas menos a que leêm este post) são umas vacas e gostam de contar essas merdas umas às outras. E, parecendo que não, ela tem um bíceps que aquilo de mão fechada e força bem aplicada é gajo para magoar.

Pitucha, se me estás a ouvir, acho que divaguei um pouco. Espero ter demonstrado a minha inabilidade para o jogo da sedução, apenas comparável à minha inabilidade para a colocação de vírgulas. Se por acaso está alguém com dúvidas e a pensar "ah, ele está-se a fazer de parvo e tal, seduz quem quer", tenho três - três - coisas a dizer: 1) obviamente, nunca nos cruzámos. 2) em menos de duas passagens de mão direita pelo cabelo consigo imitar os Beatles. E se elas gritavam que nem galinhas nos concertos, parece-me que tenho poucas possibilidades de vir a viver nos anos 60. 3) Se o movimento da mão for no sentido oposto, desde a testa até ao alto do cucuruto - termo técnico - e depois desde a nuca a subir até ao mesmo sítio, sou um Tony Carreira ao espelho. Estamos entendidos? Estou neste nível do jogo da sedução. Mas ainda me dizem: "Oh, João, mas tu até colocas as vírgulas de um modo impecável e irrepreensível!" Pois lá, isso é, verdade,


Então, posto isto, cá vai.
Pitucha, se me estavas a ouvir no parágrafo de cima, deduzo que continues. Como espero estar bem claro, sou a pessoa indicada para falar de sedução. No plano teórico, sou um autêntico Kasparov. E é com muitas das minhas convicções profundamente enraizadas nas próximas linhas que me arrisco a colocar três - ou quatro - situações possíveis de acontecer quando uma mulher seduz um homem:
1) a mulher aparece. já está.
2) se a opção 1 não resultou, esboçar um sorriso. já está.
3) se a opção 2 não resultou, tentar novamente a 1, pode ser que ele já não se lembre de ti. se ainda assim não resultar, o decote. não falha. o decote. e o sorriso. sorriso + decote. já está.
4) o gajo é maricas. ou então sou eu e estou com medo dos biceps da minha namorada.

that's it.
e deixo-vos com uma dica: o sucesso ilusório e o posterior efeito surpresa são tanto maiores quanto maior for o intervalo de canais só com chuvinha até aparecer a sic.
e por incrível que pareça, garanto-vos que já não são 2:12 am.
vírgula.

O Bergman não morreu. Gajos como o Bergman não morrem. Quer dizer, morrer morrem, mas num processo mais lento do que o habitual. O último passo do processo de Morte do Bergman começou hoje (ontem, talvez) mas só acaba quando toda a gente se esquecer que O homem filmou isto:

Breve nota mental: no dia do Juízo Final, entre Beja e o Inferno, escolher o Inferno. Sempre deve estar mais fresquinho.

frases desfeitas #22

café move montanhas.

problem gambling

hás-de espadas.

Futebol (ii)

Acho que o Benfica aumenta as hipóteses de ganhar qualquer coisa esta época. E digo-o sem qualquer ironia. Se quiserem, depois explico.

Se bem que, por outro lado, me parece que o Simão volta em menos de dois anos.

Futebol (i)

o Zéd, d'A Vez do Peão, nomeia Beckham como exemplo de "cepo". O João, da Estação Central, discorda. Eu, como acho o Beckham dos jogadores mais vulgares e sobrevalorizados das últimas décadas, faço minhas as palavras do enorme e saudoso George Best:

"He (Beckham) cannot kick with his left foot, he cannot head a ball, he cannot tackle and he doesn't score many goals. Apart from that he's all right."

Nada a acrescentar.

preciso de um fio condutor para a minha vida. um fio de prumo. ou o fio da navalha. ou de uma navalha. é isso, tenho que fazer a barba.

taxonomia alternativa

Reino: da Dinamarca
Filo: Sofia
Classe: Quarta
Ordem: no Tribunal
Família: Real
Género: Masculino
Espécie: de Magazine

é quando um homem quiser

olho para o que escrevi em novembro e o conceito de silly season desvanece-se por completo.

Neste Verão, não abandone o seu blogue.

cantar no duche

Morrisey - the first of the gang to die

eu bem me esforço, mas as minhas mágoas sabem nadar.

a verdadeira amizade

está aqui um amigo que me deixa mentir.

mas não estou sozinho. a água da torneira cá de casa também é.

sou, portanto, inimputável.

poesia*

É inimputável quem,
em razão de anomalia psíquica,
for incapaz,
no momento da prática do facto,
de avaliar a ilicitude deste
ou de se determinar
de acordo com essa avaliação.

in Código Penal Português, Art. 20.º, nº1. Quarteto Editora.

*ou: usando o blogue como cábula.

"I don't like the word ironic. I like the word absurdity, and I don't really understand the word 'irony' too much. The irony comes when you try to verbalize the absurd. When irony happens without words, it's much more exalted."

David Lynch

sem estado de alma. sentado, com calma.

Na última página do Público, aquela coluna do ping-pong entre o Rui Tavares e a Helena Matos é, dia sim dia não, do mais interessante que se pode ler no dito pasquim. Hoje é dia não, e como tal, tive que me esforçar. Mas em dois parágrafos seguidos, lê-se duas vezes a palavra proselitismo. Desisti. Volto amanhã.

represento, e há momentos em que até personifico, o auge da justiça social.
eu não trabalho, ninguém me paga.
é isto que me faz acreditar no socialismo.

sentido proibido

ceci n'est pas une pipe

Carta à Berta*

Ex.mos Srs. do Ministério da Educação
(ou Ex.ma Sra. Ministra, ou Sr. Director do GAVE, quem quiser),

Eu sei que rever as perguntas de um exame é coisa que custa. Requer ler e fixar a atenção durante um período maior do que 5 minutos e, parecendo que não, é capaz de ser chato. Não obstante, venho por este meio colocar-me à disposição de V. Ex.ª para corrigir eventuais erros num futuro exame de Biologia. Fazemos assim: vocês mandam-me isso quando acharem que está pronto, eu releio e aponto eventuais falhas... distracções, perdão. Como estou desempregado, a disponibilidade seria imediata. Eu depois devolvia e mantinha um rigoroso sigilo profissional. A parte melhor: vocês nem tinham que trabalhar. Era só meter uma carta no correio ou - ele há coisas! - podíamos fazer isso por mail, vejam lá. E por uma sandes e duas ou três minis, não passavam por esta vergonha. Hã, era bom negócio, não era?


Do já um bocadinho vosso,

João


* Este título teria funcionado muito melhor se a Sra Ministra da Educação desse pelo nome de Alberta da Conceição Rodrigues (ou mesmo Alberta da Silva). Assim, temos só um título idiota. Enfim, contingências.

bebo y cigala - eu sei que vou te amar

se algum dia me jogarem isto à cara, obviamente vou desmentir

depois da carta contra a guerra no iraque pensava nunca mais ter que utilizar as palavras concordo e saramago na mesma frase, mas a verdade é que

concordo com quase tudo o que o saramago diz na entrevista.

os outros

os outros? os outros são uma parte do que não é nosso. do que não sabemos e do que nunca perguntámos. do que calamos. do que duvidamos. os outros são a outra parte. ou como dizia aquele poeta: que se fodam os outros.

tu és assim (ou vice-versa)

tu és o lado de lá do lado de cá.

eu estou assim (ou vice-versa)

demasiado tudo para nada. demasiados nadas para tudo.

o chefe de culinária já chateia

pediram-lhe para fazer um caldo de galinha, mas isso para ele é canja.

Eleições Lisboa*

Durante semanas (quantas? demasiadas.) bombardeiam-nos com horas e horas de informação em telejornais nacionais, capas e florestas inteiras de jornais com dia-a-dias de campanhas, entrevistas escalpulizadas ao pormenor sem qualquer conteúdo a todos os candidatos, transformam umas eleições intercalares para uma Câmara Municipal em eleições Autárquicas com carácter nacional, sob a clássica desculpa de que Lisboa é o microcosmos representativo da política portuguesa. Discutem-se nadas, dissecam-se insinuações, intrigas, siglas, graffitis, fados e fantochadas. Branqueiam-se as corrupções como se tivesse sido o Sampaio a dissolver o executivo. Fecham-se os olhos a ultranacionalismos sob a égide da liberdade de expressão. Transformam-se as eleições numa luta do povo. Renovam-se os slogans de cartões ao governo, as eleições locais têm sempre/não têm nunca (riscar o que não interessa) leituras nacionais conforme a cor, o dia, o líder da oposição (quando existe, o que não é o caso) ou o estado do tempo. E nós ouvimos. E nós comemos isto tudo. E nós calámos.

E à falta de "novos desenvolvimentos no caso da pequenina Maddie", em época de defeso em que o Benfica ainda não começou uma série que se adivinha magnífica de jogos com toda a terceira divisão suiça, lá fomos todos durante semanas conhecendo os problemas de Lisboa. Que são os problemas de todos. Todos conhecemos o drama do Bairro dos Loios. Somos amigos íntimos do Arq. Manuel Salgado. Tratamos por tu o Zé. Aprendemos o significado das siglas. Andámos de bicicleta entre o Padrão dos Descobrimentos e a Praça Sony. Respirámos o ar puro do Corredor Verde e juntámos +1 à Portela. Indignámo-nos com parte de trás da Frente Ribeirinha. E com a ajuda de todos, resolveríamos estes problemas que são de todos. De todos nós. A vida de um país melhora com uma Câmara de Lisboa disposta a resolver os problemas dos 10 milhões de lisboetas.

E esta é a questão nacional. Estratégia: o PS perde, o governo perde e a vida dos 10 milhões de portugueses melhora. O que é que correu mal? O sol, a praia. A culpa foi do Sol. Mas afinal choveu. Pois, é isso. A culpa foi da chuva. Que nós não temos culpa. Nós estamos aqui para resolver os problemas dos 10 milhões de lisboetas. O Sol, perdão, a chuva, e depois o Sol outra vez é que não deixaram.

Se o PS tivesse perdido as eleições, os 10 milhões de lisboetas teriam ganho. Se o PS tivesse perdido as eleições, era ver Rosetas e Carmonas, Negrões e Marques Mendes (este é lixado pôr no plural), Zés e PêCês, Telmos e Portas a clamar por vitória, a pedir cabeças de ministros, a falar em cartões (e não tem nada a ver com o Zéquinha) ao Sócrates, a proclamar a vitória do povo sobre o governo opressor e autoritário. E, claro, a tirar as tais "ilações nacionais". Mas como o PS não perdeu, estas eleições são apenas locais. Nem votou assim tanta gente. Se calhar nem se passou nada aqui. E é um escândalo - um escândalo - agora vir malta de outras terras festejar a vitória numas eleições de Lisboa, que não são eleições nacionais. Apenas dizem respeito a Lisboa e aos lisboestas. 200 mil e não mais do que isso. Os restantes 10 milhões não tinham nada que ver televisão, ouvir rádio e ler jornais e ficar bem informados. Culpa vossa. Nossa, claro.


É claro que é ridículo o encher da sala dos festejos à custas de excursões peregrinas que vieram à sandocha. Mas de um ridículo vergonhoso. De um ridículo que espelha a podridão que grassa no interior do(s) partido(s). Mas de um ridículo tão óbvio que até fica mal dizê-lo mais vezes. Ridículo.


E prontos. É favor descer o pano, fechar a tenda e calar os palhaços. Foi bom, mas acabou-se. A silly season volta a ser o que era, espera-se. Que isto num ano sem Europeu nem Mundial nunca se sabe.




*Mas o que me fode mesmo é a Argentina ter levado 3 do Brasil.

parecendo que não, há coisas importantes que acontecem hoje.

e eu lamento não ser embalado pelo nacional-brotherismo.
vamos argentina.

choque de gerações

Para mim o Nemo será sempre o capitão do Nautilus. Para a minha irmã mais nova não passa de um peixe, o palhaço.

o chefe de culinária rastafari

o seu sonho era fumar uma sopa da pedra.

o chefe de culinária solidário e economicista

queria fazer uma sopa dos pobres sem gastar uma pipa de massa.

tinha sempre os nervos em franja. no dia em que ficou sem calmantes, rapou o cabelo.

da série: grandes questões sempre pertinentes

estás a dormir?

lutar contra a abstinência*

parece-me óbvio que a solução era disponibilizar cabines de voto no algarve, em vez de bolinhas de berlim. mas só das com creme.

*não tardou nem 5 minutos de jornal da tarde (rtp1) a aparecer. o mesmo em que, minutos depois, uma senhora de uma freguesia que agora não me lembro mas cujos moradores apelaram ao boicote, respondia indignada com os seus vizinhos: eu vou votar nem que haja uma guerra do vietnam!

quando abri o blogger ia apagar o blogue. infelizmente e por razões que não me apetece explicar mas que envolvem um elogio à mediocridade, siga o baile.

aqui jaz, pedreiro da própria sepultura
antónimo de seu nome, não tem nib nem bi
tanto faz, aproveita enquanto dura
por todos vós espero, deitado, aqui.

a madrugada, casa triste da insónia
o quarto, sem janela nem jardim
tábua rasa do juízo e da loucura
tens tudo o que queria para mim.

excerto de inscrição tumular de um poeta cremado.

mas sei fazer a raíz quadrada "à mão"

3 em cada 4 alunos do 9.º ano tiveram negativa a matemática, noticia aqui o público. e notícias dadas deste modo só servem para prolongar o estigma de que os portugueses não se dão bem com a matemática. o que é uma completa mentira. há que ver o lado positivo. afinal de contas, um terço dos alunos teve positiva.

da série: grandes questões sempre pertinentes

a quantos estamos hoje?

auto-biografia não autorizada #7

sobranceria. arrogância. cinismo.
e fiquemo-nos por aqui. o resto são defeitos.

just do it

auto-biografia não autorizada #6

já consegui reduzir para 4 cafés por dia.

tributo

é com alguma surpresa, confesso, que encontro nas páginas 4 e 5 do caderno 2 do público de hoje (ontem, 10/07/07), uma reportagem sobre o "último colector de plantas de portugal". aproveito a oportunidade para prestar um sentido tributo ao senhor Arménio (vénia), o homem que ajudou muitas pobres almas a passar a essa interessantíssima cadeira que dava (não sei se ainda dá, ou os bolognistas lhe trocaram o nome) pelo nome de plantas vasculares. o senhor Arménio merece uma estátua, e não menos do que isso, ao lado do busto do brotero, ou - já agora - em local visível do Jardim Botânico de Coimbra.

murais da história

nunca há uma benzodiazepina à mão quando precisamos dela.

ao mentir aumentou o tamanho, o tacanho. indecente, não se sente. fique em pé de cabra, mas não abra. só quem salta é que cai, ai ai. que me dói, mas que dor-mente, o demente.

exposição pedro vieira. clicai na imagem para assentar as coordenadas e metei-vos a caminho.

adenda: ou se calhar é melhor não se meterem já a caminho. mas fica à vossa consideração.

o chefe de culinária em viagem

fez-se a hora de embalar a trouxa de ovos e zarpar.

and not warm enough

ninguém diria mas roubei esta imagem daqui.

ser a favor do aquecimento global

imagem obviamente roubada daqui.

frade lento

Parece que hoje há aí não sei o quê que se auto-intitula "7 Maravilhas do Mundo", mas não está lá o golo do Maradona.


Dizem-me que também há as "7 maravilhas de Portugal", deduzo que seja o nome de um programa de humor.

despreços

Concordo com cada palavra do que tu dizes. Mas com uma de cada vez. Quando as juntas só dizes merda.

despromoções (reprise)

por outro lado os olhos da cara não são assim tão caros. se pagarmos com o outro há sempre o iva de dois tostões.

despromoções

alguém me sabe dizer a quanto é que está a chuva?

tenho que parar com isto é só mais uma das pequenas promessas com que nos vamos repetidamente enganando. e repetimos uma e outra vez. sempre baixinho, na esperança de que ninguém nos oiça. outra recorrente, o amanhã é que é. repete-se a cada hoje acabado. baixinho, na esperança de que alguém nos oiça.

frases desfeitas #21

pela foca corre o peixe.

- querido, já estou com o corpo perfeito?

- depende.

- depende de quê?

- se daqui a três meses tivermos um filho, sim.

ouvir os mestres

A mega discussão blogosférica sobre sexo anal tem sido (foi?) muito gira.

Mas ainda não vi ninguém citar o poeta Tomás Taveira.

Nota que me surgiu entretanto: a partir de que idade é que os petizes de hoje não perceberiam a frase em todo o seu alcance e já estariam neste momento a googlar "poeta Tomás Taveira"?

sbsr #3 - a análise possível

anselmo ralph - anselmo who?

micro audio waves - não deu para aquecer.

x-wife - o puto faz-se.

the gossip - quilos e talento muito mal distribuídos. a gorda do vozeirão que se ouvia em alcochete terá um futuro melhor quando deixar de ser acompanhada por uma guitarra e uma bateria ainda piores que os white stripes.

tv on the radio - pura energia. numa amálgama (palavra que passarei a utilizar mais amiúde) de ritmos nem sempre fácil de conciliar. e o vocalista tem um tique esquisito com a mão que não segura o microfone - a esquerda - assim como quem está ineterruptamente (ou interruptamente? não sei.) a enxotar moscas.

scissor sisters - time to dance again. ritmo, gritos e libertinagem. ela disse "mostrem as mamas" (quase em português). ele mostrou o rabo. escusado.

interpol - a justificar aquelas quatro letrinhas que dão o último nome ao festival. apesar do cabelo à cascais do vocalista e do handicap que é ver só com um olho de cada vez que o mesmo hair style acarreta, rock do puro. sem surpresa o melhor guitarrista do festival (não vi metallica). e talvez o melhor concerto. talvez. vou ali discutir um bocadinho comigo próprio para me decidir, porque até agora - e são 3 da manhã - estão ex-aequo com arcade fire*. mas não sobrevivo muito tempo com esta dúvida. depois aviso.

underworld - lá ao fundo. on my way back home. eu poderia começar a disparatar por que diabos contratam os underworld para fechar depois dos interpol. ou por que diabos (será pelos mesmos?) contratam os underworld para um suposto rock. mas depois os senhores da organização dir-me-iam que assim ficam com um dia mais eclético (eufemismo para: nós queremos é encher isto com muita gente diferente e fazer muito dinheiro. tá calado, pá!) e eu teria de me calar.

* espero que este senhor não me oiça a dizer isto.

sbsr #2 - a análise possível

mundo cão - mãe, já está tudo amorfinado? sim, filho. tudo amorfinado. poesia ao serviço da música. e vice-versa. um crime actuarem antes de uns gajos chamados linda martini. um dos guitarristas era de uma extravagância forçada e escusada. o outro era o bom.

linda martini - um crime actuarem uns gajos chamados linda martini. linda martini é mau. linda martini é uma das piores bandas que conheço ao vivo. não gosto dos linda martini. também não me apetece explicar. caguei para os linda martini.

clap your hands say yeah - porque todos os festivais têm que ter uma desilusão. a expectativa era boa mas o vocalista apresenta-se-me num festival com calças brancas e sem chama. uma voz a querer imitar o brian molko em dias de chuva. começaram fraquinhos fraquinhos. com o passar do tempo lá se foram soltando e ficando melhor. mais meia-horinha e se calhar até tinham conseguido dar um concerto mais ou menos. clap your hands tudo bem mas not yet.

maximo park - porque todos os festivais têm que ter uma surpresa. lei das compensações e esta veio logo a seguir à desilusão. mental note: a seguir com atenção.

jesus and mary chain - isto sim, é malta do rock a sério. do rock à antiga. malta que não fala com o público mas que diz ao gajo da mesa de som: vai lá jantar que a malta aguenta-se. e fica aqui com um feedback até alcochete e uma distorção que até agoniza.

lcd soundsystem - time to dance. a lembrar que o rock (também) é uma questão de ritmo e diversão. sem electrificar demais. sem perder a essência e o poder. o chamado concertão.

sbsr #1 - a análise possível

y? - no trânsito. degustando uma sandes de fiambre e uma cola, a caminho.

bunnyranch - são de Coimbra, o que poderia chegar para estar tudo dito. uma banda que revela tremenda desigualdade no acesso a refeições completas e tipo de droga. os restantes três elementos da banda juntos pesam o mesmo do que o vocalista (também baterista).

the gift - sem surpresas. iguais a si próprios, o que é um garante de qualidade. mas não são uma banda para festivais. passo a explicar: não me apetece explicar.

klaxons - uma banda que não quer fazer boa música, não quer cantar bem, nem lhe interessa onde está a tocar. e por isso são bons. tocam para eles (e cada um para si) e por isso tocam com alma. bom concerto, mas não lhes auguro grande futuro, o que é meio caminho andado para uma longa carreira de sucesso.

magic numbers - de fiambre e bacon, familiar - 8 fatias. estava boa. mas também já não comia desde a sandes de fiambre no caminho.

bloc party - a banda que conhecia pior. fugir ao típico brit pop ou brit rock é um ponto positivo. ter um bom líder são dois pontos positivos. divertem e contagiam, apesar de tocarem demasiado estilizados e sem grandes variações. parecem gajos com potencial para fazer melhor, se fugirem ao que gravaram no cd.

arcade fire - não é fácil manter a harmonia e o equilíbrio (estético, sonoro, musical, visual) com tantos (dez?) gajos em palco. e em quase todo o concerto manter essa harmonia com o público. e durante alguns momentos roçar a perfeição. ainda por cima são todos (menos um) muito bons músicos. e gostam daquilo. muito. quando perderem a mania da evangelização vão acalmar, amadurecer e fazer álbuns menos apoteóticos e melhores. durante muitos anos. ou então vão bater palmas aos klaxons, nunca se sabe.

até já

adenda: reparo agora que "até já", lido em vez de escrito, tem uma conotação comercial com aquela operadora de telecomunicações cuja sigla tem três letras. é portanto favor esquecer toda e qualquer conotação comercial que este "até já" lido em vez de escrito possa ter com aquela operadora de telecomunicações cuja sigla tem três letras.

e não estou a falar do sócrates

era assim uma espécie de homem do leme de um barco encalhado.

sussurro

só falava do que sabia. estava sempre calado.

desgostos não se discutem

podia ser melhor. podia-se chamar sagres super rock.

conversa desfiada

bla bla blog...
bla bla blog...

complaints blog

mandei um mail aos senhores do kanguru. ainda não me responderam. se forem coerentes estão com problemas no acesso à internet.

o chefe de culinária avisa

ou: uma ode ao pingo doce

a lasanha da iglo é uma merda.